Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

vsegda

(no subject)

Достали два вида людей. Трепетные барышни, возмущающиеся "сексистскими анекдотами и шутками" и мужики, отстаивающие своё право на харрасмент. А, нет, три - ещё велосипедистов на тротуарах не выношу. Но их я сейчас, в силу того, что не выхожу в наружу, не вижу. Хотя они, конечно, как тот суслик, есть.
lol

Анекдот про М и Ж

- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...


dewfy рассказал в комментариях у sv_minskaya
lol

(no subject)

В газетах редко печатают смешные анекдоты. но над одним в газете "Метро" я сегодня ржала в голос.

- Мне как обычно, - проговорила Анджелина Джоли, заходя в детский приют.

Прям напомнил мне любимейший мой чёрный анекдот про принцессу Диану и нимб, уже много-много лет возглавляющий мой личный топ анекдотов.
vsegda

По следам бородатого анекдота :)

Сцена изображает зал приемов Букингемского дворца. Главы «Большой двадцатки» обедают со звездами культуры и шоубизнеса.

МЕДВЕДЕВ (склоняясь к Роулинг):
Джоан, я вас читал и все такое.
Я даже в интервью упоминал.
Одна деталь мне не дает покоя:
Финал, вы понимаете…
РОУЛИНГ (недоуменно):
Финал?
МЕДВЕДЕВ:
Ну, типа да. Он все же очень гадок.
Припомните последний ваш роман:
При Волдеморте все же был порядок.
Он все же государственник, Джоан!
Хотя свобода лучше несвободы,
При ней вокруг немало гнусных морд.
Ведь надо же в узде держать народы?
И это может только Волдеморт!
Чтоб люди это лучше понимали,
Чтоб это стало общее must read*,
Давайте вы напишете в финале,
Что Волдеморт герою говорит:
Мол, Гарри, ты решил свою задачу,
Потратил много нервов и труда,
И я тебя преемником назначу…
РОУЛИНГ (недоуменно):
Преемником?!
МЕДВЕДЕВ:
Ну да!
Все говорят, что я ужасный демон,
Но власть – такое бремя! Кровь и пот…
Короче, мы должны рулить тандемом…
РОУЛИНГ (недоуменно):
Тандемом?
МЕДВЕДЕВ (воодушевленно):
Да! По кличке Волдепот!
Подумай, вариант какой удобный:
Не будет революции в стране,
Я буду злой, ты будешь как бы добрый,
И все у нас пойдет, как шло при мне!
Прислушавшись к такому монологу,
Ваш Гарри доказал бы ум и стать…
Гораздо лучше выглядит, ей-богу!
РОУЛИНГ (потрясенно):
Подумаю…
МЕДВЕДЕВ (удовлетворенно):
Куда вам чек прислать?

* Обязательное чтение (англ.).

Дмитрий Быков
vsegda

(no subject)

Обнаружила на ноге здоровенный свежий синяк. В изумлении: мало того, что я нигде не стукалась сегодня, так ещё он в таком месте, что никакая джамповская "сбруя" не могла там оказаться. Это ж надо - дважды прыгнуть с высоты семиэтажного дома без единой царапины и расфигачить ногу неизвестно где... Вспоминается сегодняшняя шуточка по поводу того, что самое обидное было бы расшибить голову о какую-нибудь балку, направляясь непосредственно к месту Прыга. Впрочем, если уж включать чёрный юмор, то ещё более забавно, наверное, попасть под машину, например, по дороге в Цех. Ну или там на арбузной корке подскользнуться.
surovo

Злой редактор, говорите?

Иногда у меня возникает ощущение, что чем подробнее я пишу задание на статью, тем менее внимательно его читают. И тогда я впадаю в ступор: ну как еще донести до человека, чего я от него хочу? Причем речь не о каких-то сложных материях, а вот, например, я ему пишу: обязательно упомянуть ведущих производителей. И получаю текст без единого имени собственного. Вот это чем объясняется, может мне кто-нибудь сказать? Просто начинаешь чувствовать себя героем анекдота про человека, которого все игнорируют...
Автор! Береги редакторские нервы, мать твою! А то ведь редактор может и гонорар покоцать от нервности....
vsegda

(no subject)

При просмотре рекламы с Якубовичем и стиральными порошками, сочинился анекдот:

- Абрамович у телефона.
- Не знаю, обрадует Вас это или нет, но Вы только что стали миллионером...
vsegda

(no subject)

Увидела на днях "Шоу Бенни Хилла". Может, я чего-то не понимаю, но на фоне этого тонкого английского юмора Петросян мне показался вполне остроумным парнем, а уж "Городок", так просто - гиганты мысли.